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老师教5年级学生写情书:好好爱那个“早恋”的孩子

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发表于 2019-6-28 10:47:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
1

最近,杭州一位小学老师骆倩云火了,很多家长想把孩子转到她的班级。

为什么呢?你绝对想不到。

她走红居然是因为教五年级的学生写情书。

原来,她的班上一个调皮男孩写了几封恶作剧情书,塞进几位同学的抽屉里。五年级的孩子,已经开始进入青春期,情书这个新奇、隐秘、害羞的话题,引得孩子们窃窃私语,偷偷讨论。



这事被骆老师知道了,本以为她会批评调皮男孩,没想到她不仅没发火,还大大方方地点评情书,毫不避讳地和孩子们谈起了情:
情有很多种……不管你写的是哪种,首先都得表达真实的情感。

作为小小的惩罚,她要求调皮男孩任选身边的老师、父母、同学、同学中的4位,向他们表达最真挚的情感。

出人意料的是,调皮男孩这次非常认真,情书写得密密麻麻,不仅写了父母,还写了对老师的真情实感。骆老师还在班级里声情并茂地朗读了这封情书。



然后,她又让调皮男孩找三首表达情感的诗,与全班分享。

这引起了其他同学的兴趣,不少孩子也开始毛遂自荐想参与分享,孩子们的注意力竟然慢慢从情书转移到了学习和阅读中。

看完骆倩云的做法,网友们纷纷点赞:
求转学!
不急于打压,循循善诱,难得的好老师。
这才能教出有情有义的好孩子。

多年后,当孩子们回忆起这段全班共读情诗的经历,心里一定暖暖的。

情感萌芽是孩子必经的成长过程,我们不要对孩子谈情色变,更不能动不动就扣上早恋的帽子,只知道批评、呵斥、打骂。

就像骆老师所说:
教育孩子的过程很长,
我们要多些从容,多些包容,多些温度,
善待孩子成长路上的「小错误」,
在他们心中多埋下情感和希望的种子。

2
情感,是无法被禁止的

同样是面对孩子的「情感问题」,广州一位高中班主任却有着极大的敌意,视之为洪水猛兽。

当他发现16岁的女孩疑似早恋,于是几次三番训斥教育,可他发现事情并没有改变。

有一天,他又抓住女孩「谈恋爱」,于是对她破口大骂:
这么丢人,我不想见到你……
你这个败类……有多远就滚多远。
我跟你爸妈打电话,你爸妈都不想要你。

班主任骂完不久之后,女孩就从教学楼4楼坠下,虽然被紧急送往医院,可最终抢救无效,一个花季少女,还没绽放,就已凋零。



有人会说,孩子到了青春期,会对异性产生好奇和好感,如果不加以管教和干涉,不仅会影响学习,还可能产生无法挽回的后果。

这种教育最大的错误在于忽略了爱是什么,不去想办法帮孩子树立正确的恋爱观,正确处理学习和情感之间的关系,而是想尽办法抑制情感的产生。

可是,情感是无法被禁止的。

越是禁止,孩子越是好奇和渴望,最后激起逆反心理,在这条路上越走越远,甚至因为没有得到理解和引导,偷食禁果或者走极端。

仔细想想,早恋其实是大人从自己的角度出发,强加给孩子的一个罪名。恋爱这件事,到底几岁算是早,几岁才合适?

想起网上一个无奈又矛盾的段子:
读书时谈恋爱,父母说你早恋;
可是一毕业,他们就恨不得你立马结婚。

特别赞同黄磊在一次采访中所说:
早恋这个词其实很混账。
处于青春期的孩子,异性之间的相互吸引是人之本能,大人要做的不是遏制,而是正确地引导。

3
正确面对孩子的情感萌芽

孩子对异性的情感萌芽,从4岁左右的婚姻敏感期开始。最初是对父母的喜欢,然后会慢慢转移到同龄人身。

有一次,4岁的女儿跟奶奶说,我要嫁给爸爸。
奶奶吃了一惊,想要纠正,我赶紧制止,没事的,小家伙的情感开始发展了。

过了不久,女儿又说,妈妈,我不嫁给爸爸了,我要做轩轩的新娘。
我问,为什么是轩轩呢?
女儿想了想,因为我爱他,他也爱我啊。

儿童太接近真理了。

安全度过婚姻敏感期的孩子,会理解婚姻的本质和核心:互爱是结婚的基础。
这为孩子今后的婚姻关系奠定基础。



11-16岁,孩子进入青春期,会对异性产生好感,想办法吸引异性的注意,此时产生一种朦朦胧胧的喜欢,这是情感的本能。如果孩子没有这样的情感体验,那反而应该引起注意了。

一位知乎网友分享过一件趣事:

我高三的时候学习忙得要死,有一天,我妈鬼鬼祟祟到我卧室,忧心忡忡地看着我:你这高中都快毕业了,怎么没听说你早恋啊,孩子你是不是有毛病啊?妈妈很担心你啊!

我感觉自己快要被误解成怪胎,只好解释其实有暗恋的对象。
然后,我妈才欢天喜地离开。

为他有这样一位开明,尊重、关注孩子情感发展的妈妈感到高兴。

一位妈妈说:如果有一天,我的孩子原意告诉我喜欢谁,我会感动到哭,感谢他信任我,愿意把秘密分享给我。

而且,我始终认为:孩子的世界只有学习是不够的,学会欣赏另一个人的美好,学会爱别人,感受被爱,这样的能力会受益一辈子。

教育家马卡连柯曾说:
青年男女应当保持真诚的关系。

如果彼此不欺骗,如果尊重自己也尊重他人,这时候,不管保持什么样的关系,友谊的、爱慕的,那都是健全的关系。

这种正常的、健全的、美好的情感,为什么要去制止,为什么要去扼杀呢?



4
孩子的恋爱,堵不如疏

当然,我不是鼓励孩子都放下学习,去谈恋爱。只是,当这种自然而然的情感发生时,是应该被理解、尊重、欣赏的。

人民公安大学李玫瑾教授在谈到如何树立孩子的恋爱观时,鼓励爸爸妈妈从孩子刚进入青春期,就要主动和他们谈恋爱。

最好是妈妈和女儿聊,爸爸和儿子聊。

比如,妈妈可以跟女儿交流:我当时是怎么看上你爸爸的,男人最重要的是什么,你爸缺点在哪儿,优点是什么。
爸爸也可以和儿子聊类似的话题。

这样做,可以让孩子学会识别男人和女人,知道伴侣最重要的品质是什么,在未来的情感道路上,少走弯路,避免不必要的伤害。



关于孩子的恋爱问题,一位妈妈的做法值得借鉴。

有一天,刚上初一的女儿有些忐忑地跟她说,我收到一封男生的情书,怎么办?

虽然她对女儿初恋早有心理准备,可是没有想到来得这么快,不过镇定了一会儿后,她拉着女儿的手说,妈妈很开心,谢谢你把这个秘密分享给我。

然后,她告诉女儿,在这个年龄阶段,男女之间互相有好感,是正常的、健康的,让女儿不要有心理负担。

女儿的心理顾虑解除后,彻底向妈妈敞开了心扉。

接着,她分享了自己年轻时的恋爱经历,告诉女儿在人的一生中,会遇到很多喜欢你和你喜欢的男孩子,要懂得发现他们的优点和缺点,哪些优点会让人发光,哪些缺点是绝对不能容忍的。

最后,她跟女儿说,一个人只有自己有内涵、有能力、懂得自爱,才值得被爱。而内涵与能力都是以学习为基础的,只有好好学习,不断提升自己,才能越来越有涵养、有眼界、有魅力。

母女俩聊了一下午,女儿很开心,不仅感谢妈妈的理解和尊重,还很认同妈妈说的话。
后来也主动和妈妈交流类似问题,两人成了无话不谈的闺蜜。

爱情,是一件非常美好的事情。

孩子需要通过情感体验,去品味什么是痛苦而坦然,深入而不纠葛,伤心而不自贬。

有了爱的能力,才知道如何接受被爱,怎么去爱别人,未来的婚姻才会是圆满的、幸福的。

希望孩子们长大后对恋爱的回忆,
不是父母面目狰狞的阻碍,
而是喜欢一个人,是我少年时最大的幸运
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