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“我这么努力,是为了成为和父母不一样的人”

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发表于 2019-9-30 14:33:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
1

一个朋友,因为家庭条件不太好,兄弟姐妹又比较多,读书只读到初中。

她人长得漂亮,头脑也清晰,当年选择伴侣的时候,钉子条件是:受过大学教育,有一技之长。

为此,家庭条件好的、长得帅的、工作稳定的、喜欢她的……只要不符合她的钉子条件,无论追她的还是别人介绍的,一律pass掉。

就这样,从18岁挑到22岁,因为在县城找不到合适的,她只身跑到上海,先后在饭店、超市干过服务员,24岁,经别人介绍,认识了邻村在上海打工的现在的老公。

她老公比她大四岁,大学本科毕业,有一份收入尚可的工作。家里也是兄弟姐妹好几个,经济条件不好,长相非常普通。

孩子出生没人帮忙,她只能全职在家。五年之内,生了两个孩子,然后是,上学接送、兴趣班、家长会、辅导作业……日子过得忙碌又琐碎。

上海买房无望,加上孩子念书,他们离开上海,到苏州发展。且在二宝读小学之前,在苏州买了房子。

现在,她老公早已离开原来的公司,自主创业,收入足以保一家四口衣食无忧。

她家大宝是个姑娘,今年读初三,在重点中学,成绩排名班级前十。

她说,女儿非常勤奋,每天晚上都学习到十一点多,早上六点不到起来背单词。她看着心疼,经常跟女儿说,不要那么拼,说得多了,女儿会不耐烦。

又一次,刷题到将近零点,她催女儿睡觉。结果女儿说出了“石破天惊”的一番话:“妈,你知道我为什么这么努力吗?因为我不想成为你。你的青春都倾注在了爸爸、我和弟弟身上,没有兴趣爱好,没有朋友,没有热爱的工作。人生过半,除了付出与吃苦,没有享受到多少成就与乐趣。我不想这样,我想靠自己过上想要的生活。”

朋友跟我说起这段的时候,眼角有泪水滑落。那泪水里,有过往的辛酸、有命运的无奈、有对生活的反思、有对女儿的重新认识,有欣慰也有悲哀——

欣慰的是,女儿有自己的思想与目标;
悲哀的是,好强的自己居然成了女儿的反面教材。

2

前几天,弟弟出差到老家的城市,抽空回了趟家看望父亲。

母亲在武汉给他带孩子,父亲一个人在家——父亲非常抗拒外出。

我在苏州十几年,他就来过两次,每次过不了三天就要回去。弟弟在武汉十几年,他也只去过两次,吃不惯、住不惯、到处不习惯。

这段时间,父亲在镇上给人干活,每天有一百多的收入。弟弟回家前一天,给父亲打电话,让他无论如何要在家等他,不要去干活了。

弟弟到家,父亲确实没去干活。但两人还没聊半小时,父亲就跟弟弟说:“你什么时候走?我还要去干活。”

弟弟打电话给我,不无感慨地说:“一辈子,围着一亩三分地转,只管耕种,不问收成。现在六十多岁了,依然一天忙到晚。钱没挣着,累没少受。你说说,他到底图什么!”

感叹句,不用回答。因为,没有答案,只有习惯。

前三十年,我们与父亲的沟通,平均下来一个月不超过十句。你没看错,是一个月,不超过10句!而且,这10句,90%是“我妈呢?”

从小到大,我们的衣食住行、学习工作、成家生娃,所有的一切,我们只和母亲说。在我固有的观念里,父亲木讷寡言,只关心他的一亩三分地,很少过问家事。

成年以后,我和弟弟交流过对家庭的感受。发现,我们对父亲的看法出奇一致,那就是:我们与父亲之间,隔着一亩三分地。

从原生家庭的成长环境分析弟弟的性格,他应该也是一个木讷寡情的人。然而,事实却并非如此。

在他现在的家庭,婆媳矛盾,他出面解决;母女矛盾,他从中调和。媳妇怀孕,他学会了做菜、擀面条、包饺子;孩子出生,他学会了冲奶粉、换尿裤、给孩子洗澡、给孩子理发……

从大学开始,他自学心理学,并推荐我读了武志红的《为何家会伤人》、阿德勒的《自卑与超越》等书籍。

我知道,他这么努力,只不过想做一个和父亲不一样的人,想拓展生命的宽度和深度,想成为一个“不缺席孩子成长”的爸爸,想在有限的生命里尽可能不留遗憾。

3

知乎上,有一项调查:你想成为父母那样的人吗?

参与的网友大部分的回答是,不想成为父母那样的人。有的网友因为作了否定回答,有愧于父母,不惜花很长篇幅解释,为什么不想成为父母那样的人。



我们与父母之间隔着二三十年,甚至隔着万水千山,即使想成为父母那样的人,怕也存在一定困难,尤其在日新月异的今天。

身为父母的我们,如果不持续学习或者学习力不够,被时代抛弃几乎是一种必然。

我们希望孩子比自己优秀,过上更好的生活——大概率下,这也是一种必然。

但是,如果孩子跟我们说:“爸爸妈妈,我不想成为你们那样的人。”大部分父母,多多少少还是会失落或伤感。

宽容的父母,会检讨自己的观念与行为,与孩子一起共同学习,寻求进步,减少与孩子之间日益加大的心理距离。

狭隘的父母,则无法接受孩子的言论,死死守着自己的框架,还指责孩子不懂事没良心,以致无法沟通,各自为营。

其实,无论父母怎么做,都无法成为完美的父母,一定会有孩子“不满意”的地方。

就像,无论孩子多么优秀,哪怕是公认的“别人家的孩子”,他也一定是不完美的,父母不可能给他打满分。

但是,这并不影响,父母爱孩子,孩子爱父母。并不影响,孩子懂得父母的辛苦,父母甘心为孩子付出。

所以,朋友的女儿,只是不想成为母亲那样“为老公和孩子而活的人”,并不等于,她否认母亲的爱与付出。我的弟弟,只是不想成为父亲那样“对孩子缺乏情感陪伴的人,”并不等于,他不孝敬父亲。

父母是孩子任期最长的老师,如果不能成为孩子的正面榜样,则很容易成为孩子的反面教材。

父母的使命是,不断提高自己的修养,尽量为孩子树立正面的榜样。

孩子的使命是,不断修正童年的错误,尽量从反面教材中总结教训。


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